自分最優先ですが、何か？

昨日は抑圧されていた感情がどっと出て、もう大変…。

まぁ、ほとんど自分の物ではないので、送り主に返したり

してました。

基本的に、どんな状況でも何か誰かのせいにすることはない。

なぜならば、その状況を引き寄せているのは自分だから。

自分が作っている現実な訳だ。

だから、感情に任せて怒りをぶつけたり、大泣きしたりとはしないです。

「死んじゃうかも！？」と感じた時も、

「私が死んだら、この人が人殺しになっちゃう…」と思った。。

今思い返すと、なんでそこまで人を守ろうとしてたんだ？？？と謎ですが、共依存よね～

でね、「こいつのせいで傷ついた！！」と怒りももちろんあった。

でも昨日気づいちゃったのよ。

辛い状況に身を置いていた時期、「拷問かよ！？」と恨んだ。

あれ？でもそこに居続ける選択をしたのは自分だよね？

愛が無いことに薄々気づいていたけど、見ないふりしてたよね？

拷問仕掛けていたのは、自分でした。

沢山の人が思い当たることあるんじゃない？

辛いよ～って言いながら、身体ボロボロにして嫌な仕事をする

たいして好きでもない相手と「１人は寂しいから」と一緒にいる

愛が無いセックスでも、こんなもんかと妥協する　　

とかね。

これに気づいて謝りました。自分に。

以前なら、苦しい状況から学ぶことがある！と思っていたけど

楽しいことから楽々学ぶ方法に、切り替えたの。（シータヒーリングでね！）

でも習慣から、無意識に我慢してたら

「いつまで我慢続けるの～？」

って感じで、いろんなことが起こってきて、やっと自分の中で何かが切れて

「もう限界！！だって私がかわいそう」

と言えました！あ~スッキリした。

「自分を大事にしましょう～」と言い続けてるけど、身体の声まで聞いてなかった。

アクセス・バーズ®やフェイスリフト™のおかげだな～